happy people

感谢micheal他们最后收留了我，虽然他们用啤酒和chivas折磨我。还在扬歌用难听的歌声折磨我。。不过总算没有糟蹋这个时间。

关于最近的事情，我昨天稍微理了一下思路，也做了些分工，心情就好了很多，晚上还特地去uyq逛了下，不过还是那些衣服，没有太强的购买欲望。有空的话，我想出去走动一下，想去呼吸一下新鲜空气。

我觉得吧。我是真的乏啦，呵呵。
反正就是什么都不想做，我觉得我是不是达到一个瓶颈了?
有点想喊救命啊。

或许我是错了。

前天晚上回去，居然在路上闻到了桂花的香味，真是太吃惊了。这时候谁还会怪罪气候的不正常呢。满陇桂雨我终究还是错过啦。

来自:http://www.flickr.com/photos/hsili/3268589191/

我把刚才内心想说的那些话，落成大段的文字，写在白纸上，因为经年累月的不大写字了，除了有些笔锋以外，就完全没有任何精气神了。

如果这样写字也算是一种发泄以外，那我以后一定多多这样写字。不过要做到写后即焚。

看着那些文字，我好怕。

人类真TMD复杂。。老子还是回火星吧。。。

昨夜行梦：

其一，我爹是奥巴马

其二，考试我通过了。

结论，梦果然都是反的啊。。。。

东站下车在总管塘，居然就是四季青，太surprise了，于是就进去逛了圈，简直是女人的天堂，以前怎么没想到来这里逛呢。呵呵。

萧山第一次去，没有太大收获，倒是自己有了点新想法。睡吧。。

在突然意识到今天是礼拜六的情况下，我已经连续工作4天了，提前两天来公司，并且天天来，并非我想成为一个模范或怎样，你知道有时候，有工作的好处就是，无处消磨的时候，你还可以在公司消磨，而且不用花一分钱，这大概是很多年以后，我能想到的工作为数不多的好处之一了吧。

明天居然休息，明天突然休息，感觉好像是突然偷来的休息一样。

我发现在这年纪，为某些事情大惊小怪，或许是不恰当的行为，但也没有到完全冷漠的地步，以前的焦躁和不安，逐渐开始演变成冷眼，冷静，或者是冷淡，好的方面说是成熟了，坏的方面呢，其实是真的不敢想。如果成熟代价是以某种决绝的方式抛弃一些快乐和喜好的话，那我只能说，我有些害怕这样的方式，即便是渐进式的，那也绝对不是我想要的，这个有些可悲。

金秋十月，我看见窗外阳光很好。对面小房间里充满了橘色的温暖的阳光。

明天我要独自去杭州了。

秋日的城市，阳光洒满任何一个它可以去到的地方，阳光的热度不似盛夏般的炙热，是种温暖的温度；有风吹过，有些凉，街道之上，尽是乱穿衣服的人，看着别人和自己反差巨大，有些哑然失笑。

桂花的香味，终究慢慢消失了，前些天的甜美，仿佛一夜之中就消失了，于是忽然就有些怅然了。

明天要值班去了。于是一个节日就这样又过去了。

今天是2009年9月26日，国庆的前三天，手头的工作，还有很多细致的东西没有完成，我很焦虑，但是周六的工作情绪一向low的很，你完全么有太多办法去提振，兼且睡的的确是少，吃过不好吃的中饭之后，下午就开始渐渐头疼起来了。在邮箱里，写好邮件，发神经似的开始去翻看，那些过往发的邮件，以及过往些的blog。

因为某些关键性的邮件的存在，突然将某些关键的时间瞬间提前了，这点让我很惶恐，我看着邮件的落款日期,有些不敢相信，但是gmail的stable,让我不得不相信这个日期是真实的，而且是可靠的。于是心下突然就惴惴起来，重新又意识到时间的恐怖。于是，又开始把邮箱往前面翻，于是关于这段时间，一切关于自己的爱情和工作，那些沉寂很久的记忆，又跃然台面之上，看玩邮件，仔细分辨着，那些收件人，心里回忆着他们的相貌，他们的言语，以及一些偶尔还能想起来的小细节，立刻就觉得记忆的碎片，在这个时间段的记忆碎片，瞬间又拼凑在一起来，真实，真切。

下午一直在和jj说着那些男人和女人的事情，看她大段大段的打文字，在等候她的文字的时候，我又开始翻看，以前的那些blog，时间从今天开始上溯三年，是整整三年多的时光，看到第一篇blog的落款日期，心情不由得不down下去，看日志，看j从msn里发过来的文字，思绪一下变的非常混乱，再不断往前翻的时候，突然发现，整个博客，几乎都不是happy的调调，于happy people的宗旨，可谓背道而驰啊；之前的文字里，还有些快乐的小戏虐，如今，便是连这样的小戏虐也没有一丝痕迹可循了。或者说，就只是一盆曾经还有些香味的花，如今早已枯死，只剩那枯枝，还能证明曾经的存在。

这些博客里，我也曾经花了一些篇幅，记录过jj，她当时的那些情事，那些有些关联的人(他们甚至当不起情人的称呼),我将这些链接复制给jj看，她则努力回忆，当时的那些男人，以及当时的有些女人，我则回忆着，我的那些乱七八糟的事情，有些时空和记忆上的混乱，理不清，剪还乱啊；理清楚了，更乱。

她将那些曾经记录我的日志节选给我，我细细的咀嚼那些字里行间的味道，努力回想着那时候的景象，这些交叉的回忆段落，又逐渐还原了当时的某些看似平淡无奇，而又不简单的记忆。我能记起的那些泪水，那些欢笑，甚至是谎言和伤害，明镜般的清爽；我跟JJ说，我到现在仍然记得某人的手机号码，但是时过境迁，手机号码早就该易主了吧，我不会傻到打个电话过去问问看。年纪大了，很多东西，还是很容易被touch到的；那天文文跟我说了件她很感动的事情，然后问我，我最近有什么感动的事情，我突然语塞， 脑子一片空白。那晚，我没怎么睡好，辗转反侧很久，一直在想这个问题，终于在纠结中睡去。这件事，让这两天，一直感到很罪恶，一种很原始的负罪感，伴随我度过了好几天。

三年中，我和jj相比，唯一还可以值得称道的是，她的感情经历比我复杂多了。如果打从仁济医院开始算起，这一路她走过来的路，比我坎坷多了，追溯到在大学的时光，我觉得，她每晚都有痛哭一次的理由吧。那些写到她关于她的情路和心路的文章，完全没有歌颂和赞美，或者是祝福的；基本都是对于某些她纠结的问题，发表关于我自己靠谱和不靠谱的看法，但是很不幸的是，一转眼三年过去了，纠结的还是同样的问题，只是纠结的人不同而已，我和她说，三年了，你还在原地踏步。从另外一个角度说，我何尝也不是。

我和她说，我觉得，这些年来，我们的谈话里，始终关于纠结的话题是最多的，什么时候我们的话题风格可以换一换，能够彼此分享生活中，爱情中或者是婚姻中幸福的东西，她不置可否；突然说到了闪婚的朋友，接着就是问了一个谁都知道，也可能谁都不知道的答案的问题。于是我也给不出太好的答案。

昨天在回家的路上，我突然想到，这世界该有三种人，成功的人，失败的人，走在成功路上的人。如果是我和她，我们该把自己放在什么位置上呢?实在也是不敢想的问题。唯一值得欣慰的是，有一份渴望，真诚的渴望，始终是在我们心中的，如果破罐子破摔，也是一种解决问题的方法，那好吧，我支持你。

本命年的时候，我们都有很糟糕的事情发生，很糟糕，以至于，我只记得很糟糕，而不记到底是什么很糟糕的事情呢？这其实不重要吧。

从今天开始的后三年，也是对我们来说，是很重要的三年，三年后，我们或许再也不会原地踏步，或许都会成为了平凡的幸福的人，或者平淡一般幸福也可以啊；对于生活来说，这其实已经算是很大的期许了吧。我每年都会在灵隐的每尊佛前，虔诚地烧上几柱香，磕上几个头，有时候是执子之手，有时候是孤身一人，有些愿望，我也不太记得了，但是关于对未来的幸福和期许，应该是每年都有的吧。

JJ说，她花了三年让hendry认识她；我说她花了三年，悟到了一些东西，但却没太多实质的改变，实在是要值得花时间去反思的。

我花了三年，试图认真的经营自己的一份感情，三年了，我逐渐学会了很多东西，也碰到很多问题，并且试图以自己的方式去解决他们。

JJ说，三年了，她将身上的独断，倔强，渐渐变成包容和容忍，我非常认同这句话，直指人心。

再过三年，真心希望我们过的还好。谨以此文，献给我们长达7年的友谊。

不得不说，周六特别没情绪。。工作。。。

人生就是无尽的欲望???

(http://www.flickr.com/photos/tebanjaracaro/3407209712/in/photostream/)